Home

Реклама

Mitrich [entries|archive|friends|userinfo]
Mitrich

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(без темы) [Дек. 3, 2009|09:49 am]
а вот кино интересное)
http://www.tackfilm.se/en/?id=1259811626635RA67
ссылкаОставить комментарий

какой кошмар О_о [Ноя. 18, 2009|12:21 am]
Хокку от Live1000
ссылкаОставить комментарий

В связи с проишествием на дне рождения Коли Коробельщикова. [Июл. 14, 2008|07:26 pm]
Кросс-пост про продавливание дела в милиции.

Милиция работает у нас нормально, если на нее давить. Как правильно давить.
1. Всем пострадавшим написать заявления, обязательно взять талон о принятии с фамилией принявшего, присвоенным номером
2. Всем присутствовавшим написать заявления на моральный ущерб, взять талон
3. Пострадавшие должны идти в судмедэкспертизу и освидетельствовать свои телесные повреждения (просите направление от милиции - тогда бесплатно, иначе 700 р - но даже платно это того стоит)
4. Все, кто с моральным ущербом идут на прием к психиатору и жалуются на пережитый сильнейший стресс и полученную моральную травму. О чем психиатр обязан выдать справку.
5. если от милиции в течение 10 дней ни слуху, ни духу, пишется заявление в прокуратуру, где в свободной форме описывается происшедшее, указывается фио, фамилия инспектора, номер заявления (есть в талоне), свой телефон обязательно и отвозиться в прокуратуру Советского района (Морской проспект, 2) - в 2 ЭКЗЕМПЛЯРАХ, один им, другой вам, с отметкой о принятии.
6. Также параллельно прокуратуре такое же заявление пишется в УСБ ГУВД НСО (Каменская, 12), так же в 2 экземплаярах.
Тогда можно быть уверенным, что подонков найдут и накажут со всей строгостью закона.
ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

Я знаю как сделать человечество прекрасным!!! [Июн. 24, 2008|02:20 am]
Фотошоп.
ссылка6 комментариев|Оставить комментарий

Поэзия. [Июн. 14, 2008|02:49 pm]
В темном, глухом переулке,
Бегая как угорелые,
долбят железною фомкою
Девку с косою белою.
ссылкаОставить комментарий

Про грамотнусть [Май. 30, 2008|03:27 am]
Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.



Сходи, проверься?


Блин. Как вообще можно суметь неправильно ответить на эти вопросы? Как, блин?
А пишут, что правильно сумело ответить только 4% опрошенных. Где таких набирают?
ссылка2 комментария|Оставить комментарий

(без темы) [Фев. 23, 2008|12:22 pm]
А вот посмотрите сюда: [сюда]
Это не может быть правдой!!!
[мечится в панике]
ссылка4 комментария|Оставить комментарий

(без темы) [Ноя. 17, 2007|06:06 pm]

Ваше предназночение в этом мире

Твое имя
Предназночение:управлять государством


Готовтесь. В Москву уже вылетел.
ссылка3 комментария|Оставить комментарий

(без темы) [Июл. 11, 2007|02:42 am]
Мой результат теста
"Проверь себя: Сдай ЕГЭ!
"

Mitrich!

Отличник чистой воды. Если вы взрослый, то, наверное, работаете корректором. Если нет, то все равно у вас великолепная грамотность. Если вы ученик выпускного класса, то все равно расслабляться не стоит. Ведь наш тест - это всего лишь фрагмент первой части ЕГЭ по русскому. Есть еще вторая, где нужно давать развернутые ответы на вопросы. Есть и третья часть - сочинение.




В аттестате, по русскому языку, у меня стоит три. О чем это говорит? О том ли, что я выучился грамматике? Никак нет. Результат теста ясно говорит о том, что учится больше не нужно. Для получения пятерки нужно выбрать из идиотских вариантов ответ на идиотский вопрос. Мои поздравления современным школьникам. Халява, которую мы так долго ждали пришла к вам. Удачи девочки и мальчики.
ссылкаОставить комментарий

про смысл жизни [Июн. 4, 2007|03:58 am]
С чего бы вуки двух с половиной метров ростом жить в Эндоре, с шестидесяти сантиметровыми эвоками? В этом нет смысла! Но вы должны спросить себя, какое отношение этот факт имеет ко всему изложенному ниже? Никакого. В этом нет смысла!
Бессмысленностью наполнена каждая минута жизни. Бессмысленное существование. Бессмысленные игры. Бессмысленные разводки. Бессмысленные потуги загрести побольше денег. Огромный список бессмысленных занятий. В этом нет смысла!
Саммит большой восьмерки намерен устроить передел России, так как Россия живет не правильно. Наш президент бестолково мажется. Мол, посмотрите на себя! У вас тоже все не по демократски! Какой смысл в этих отмазках? В этом нет смысла!
Складывается ощущение, что скоро в мою дверь тараном постучится американский солдат, и принесет мне свободу и демократию. Боюсь, что дары такой свободы придется пожинать в морге. Ты спросишь, зачем я такое пишу? Забей! В этом нет смысла!
У каждого человека есть, в сущности простой выбор: либо ты становишься человеком, либо ты становишься бараном.
Бараном проще. Барану не надо думать. Не надо принимать решения. Все уже продумали за него и объяснили как жить по телевизору. Ну а как нагулял достаточно шерсти и мяса, добро пожаловать на комфортабельную скотобойню. Это путь к легкой смерти.
Человеком сложно. Надо непрерывно думать самому. Надо совершать поступки. Надо непрерывно драться, то есть получать в репу, и бить самому, что тоже связанно с усилиями. Но самое обидное, что как не брыкайся, в конце концов ты все равно окажешься там же где и неумеющий драться баран: в морге. Ну и какой в этом смысл ? В этом нет смысла.!
Выбирай что нравится и не думай ни о чем. Какой смысл во мнении окружающих, в достатке, в здоровье, в славе, в любви? В этом нет смысла!!!
ссылкаОставить комментарий

(без темы) [Апр. 25, 2007|01:43 am]
И так вы никто иной как- Некрон
Действительно к странной расе вы относитесь. Вы старше Эльдаров в сотни раз, идут слухи что именно вы покончили с Древними, но про вас нет никаких записей, про вас не знают абсолютно ничего. Странная и таинственная раса некронов, пробудившееся после многотысячной спячки. Не чего больше «Гюльчитай открой личико» сказать не могу.
Пройти тест
ссылка2 комментария|Оставить комментарий

Паладинский день. [Мар. 21, 2007|01:34 am]
У людей периодически возникают дела. Когда дела возникают одновременно в разных концах города, становиться ясно, зачем, собственно, нужен лучший друг человека – железный конь. Как это в анекдоте?
«Сегодня столько дел успел сделать: на СТО съездил, масло поменял. На развал-схождение заскочил. В шиномонтажку заехал, резину перекинул. В магазин, опять же, за дворниками новыми. Ну и автомойку конечно посетил. А без машины? Как бы я все это успел?»
Ну вот и я с утра вскочил в болид, и унесся по делам. Что характерно, не по своим. По пути прикупил сборник с новинками киноиндустрии, дабы знатно поразвлечься в вечеру. Но жизнь безжалостно диктует нам свои суровые законы. По этому развлекаться пришлось без телевизора а, так сказать, живьем.
По окончании трудных дел, вернулся в гараж. Гараж у меня, как выяснилось, замечательный. Мало того, что в трех минутах ходьбы от дома, так еще и очень близко от въезда на территорию. Что позволяет доехать до гаража быстро, по тщательно укатанной другими владельцами гаражей дороге. Лихо подъехав к воротам, обнаружил в десяти метрах от себя застрявшую машину соседа по дому, который немедленно попросил помощи. Поразмыслив, пришел к выводу, что условия не позволяют доехать до его машины, а потому выдернуть его не удастся. Мыслями срочно поделился с соседом. После чего он меня вытолкнул, и я вернулся в гараж, где схватил крепкую лопату и бросился на раскопки.
В процессе выкапывания болида стало ясно, что в гараж-то он, может быть и заедет, а выедет ли завтра, не ясно. В связи с чем было принято решение поставить машину во дворе дома. Стали отъезжать назад. От чего у хваленой Таёты сломалась коробка передач. Оттащил его в родной двор на буксире.
По возвращении в гараж застал в ставшей родной яме застрявшую девятку! Злорадно рассмеявшись, сообщил водителю, что он здесь не первый. Водитель был молодой и не опытный, поэтому заехать так далеко как сосед не сумел. Спас и его.
Прощаясь с радостным владельцем второй застрявшей машины, узрел рвущегося в роковой переулок таксиста. Сразу очень обрадовался и демонически захохотал. Развлечение продолжается! Но таксист оказался настоящим мачо и сумел пройти коварное место. С чем я его немедленно поздравил и пошел домой.
ссылка2 комментария|Оставить комментарий

Место для медитаций. [Дек. 29, 2006|11:16 pm]
У меня в сортире находится чудесное место для медитаций. Ты спросишь, чем же оно так замечательно? И я тебе отвечу.
Во первых, при правильной медитации происходит чудесное очищение организма от всякого лишнего.
Во вторых, при совмещении процессов медитации с толковым воскуриванием ароматных сигарет, в голову интенсивно сбегаются решения всех актуальных вопросов. Даже если вопросы кажутся совершенно не решаемыми (типа: «В чем смысл жизни»).
Вот такое замечательное место.
ссылкаОставить комментарий

Про хлам. [Ноя. 27, 2006|06:30 am]
Не так давно, разглядывая телевизор, наткнулся на показ старого мультика про летучий корабль. В мультике молодой трубочист остро возжелал жениться на местной царевне. Условие для свадьбы было поставлено ровно одно: надо было иметь летучий корабль. Так как вещь это невиданная и украсть её не представляется возможным в связи с её отсутствием в природе, герой принимает решение построить корабль лично. И отправляется на поиски средств к выполнению задачи. Волею случая он оказывается в болоте, где сводит знакомство с местным водяным. Проникшись к трубочисту добрыми чувствами, водяной выдает герою набор мега-инструментов для постройки искомого корабля. Подарок он прокомментировал так: «Вот тебе инструменты. Сумеешь в руках удержать, построишь летучий корабль». Здесь в сказке содержится мощный посыл, раскрывающий детям значение инструментов в жизнедеятельности человека. Тем кто работал руками известно, как сильно правильные инструменты влияют на скорость и качество работы. Тем кто работал другими частями тела, поясню. Замена обычной пилы на циркулярную увиличивает производительность распильщика досок раз в пятьдесят. Распил одной доски, нужной тебе для строительства, вообще перестаёт отнимать время и силы. За то время, пока один человек обычной пилой пилит доску поперек, другой может циркуляркой распилить две таких доски повдоль. Следует понимать, что для разных дел потребны разные инструменты. К примеру для колки дров наилучшим решением будет топор, а не циркулярка. Так же следует понимать, что дел у человека не только досок попилить и дрова поколоть, а гораздо больше и разнообразнее. И инструменты для этих дел, тоже самые разные. К примеру соблазнение лиц противоположенного пола с целью произведения детей, тоже дело. По широко распространенному мнению, для соблазнения девушек хорошо подходят такие инструменты как: квартира, машина, деньги. А для соблазнения мужиков такие как: платье, прическа, макияж. Заметим, что речь идет не о личных качествах, типа ума, красоты, характера, а именно об инструментах, призванных проявить и усилить эти качества в глазах другого человека. В общем в качестве инструмента может проявить себя что угодно. Главное найти дело, для которого этот инструмент подходит.
Так вот. Может быть когда нам жалко выкидывать всякий ненужный хлам, мы просто видим в нем инструменты?
ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

(без темы) [Ноя. 14, 2006|05:52 am]
А вот флеш-моб! Не мог пройти мимо. Очень уж смешно.

Для проведения флешь-моба предлагается назвать 12 любимых персонажей(в оригинале книжных, но у меня половина из кино, уж извините), после чего приступить к расшифровке, которая под катом.


1. Терминатор.
Этот персонаж являет собой неотвратимость. Что бы ты не делал, куда бы не бежал, он найдет тебя и убьет. Его не остановить. С ним не договориться. Его ни чего не сдерживает, ни мораль, ни комплексы, ни привязанности. Отличный персонаж.

2. Марв из «Города грехов»
По разрушительной силе вполне можно приравнять к терминатору. Но мочил ни всех подряд, а строго по делу. Зато с особым цинизмом и жестокостью. Настоящий маньяк.

3. Пифия из Матрицы.
Эта наоборот ни кого не мочит, зато все знает. Фишка в том, что она не знала будущего, но крайне грамотно внушила окружающим, что знает. Зато она была очень умная, и к цели шла коварно управляя людьми.

4. Гендальф из Властелина колец.
Тоже очень умный персонаж, но выгодно отличается от Пифии наличием фаерболов.

5. Тайлер Дерден из Бойцовского Клуба.
Если двое предыдущих персонажей управляли обществом не выделяясь из норм морали и очевидных общественных нужд, то этот просто делал что хотел. Общество к нему сбежалось, и он с их помощью снова делал что хотел. Все в восторге.

6. Карим Саид из Тюрьмы Оз.
Имам, севший в тюрьму строгого режима для спасения человечества. Звучит странно, но это так и есть. Не известно, спас он человечество или нет, но провернул он для этого не мало. И тоже, в основном, методом грамотного управления людьми.

7. Росомаха. Из Людей Х.
Самый непримечательный персонаж. Вообще не знаю как он сюда попал.

8. Ведьмак.
Хороший персонаж. Вроде все при нем, и неотвратимость, и дрался хорошо, и людям нравился. Однако это персонаж страдающий. Очень уж он сам себе не нравился. И сильно от этого страдал. А так, хороший персонаж.

9. Волкодав.
Если Ведьмак руководствовался размышлениями и страданиями, то Волкодав руководствовался ПРАВИЛАМИ. Если что не по ПРАВИЛАМ, то надо немедленно всех мочить. Не дай бог такому попасться.

10. Саймон Феникс из Разрушителя
Настоящий маньяк и негр – убийца. Хлебом не корми, дай кого-нибудь убить. А не будешь хлебом кормить, и тебя убьет. И взорвет.

11. Детектив Стенсфилд из Леона.
Самый настоящий злодей. Тут тебе и убийства, и наркотики, и запугивание маленькой девочки в мужском туалете. Злодей, злодей однозначно.

12. Леон.
Несчастный человек. Зачем жил – не знал. Умел только людей убивать. А когда нашел смысл жизни, сразу и умер. Судьба.

Ну а теперь – расшифровка.
Изучить расшифровку. )
ссылка3 комментария|Оставить комментарий

(без темы) [Окт. 11, 2006|07:06 pm]
В ходе полемики с [info]lonesomehappy порадил страшной силы креатифф.
Вот этот могучий образчик мысли:
"Настоящий электрический чайник - это когда ты остаешься в полной темноте".
Помоему очень мощно.
ссылка4 комментария|Оставить комментарий

(без темы) [Окт. 4, 2006|01:53 am]
Сидите тут, и не знаете, что [info]crazyche совершил открытие далекогалактического масштаба! Данный гражданин раскрыл секрет построения речей великого учителя Йоды. Типичная фраза Йоды строится методом прочтения слов в предложении с конца.

Пример: Кто мог это сделать? Кто ненавидит меня так сильно?
Йода: Сильно так меня ненавидит кто? Сделать это мог кто?

Пример 2: Поверь мне. Тебе сразу полегчает. Будешь чувствовать себя просто великолепно.
Йода: Великолепно просто себя чувствовать будешь. Полегчает сразу тебе. Мне поверь.

Для достижения полного эффекта произносит с соответствующей интонацией.
ссылкаОставить комментарий

Неделя Тупого Кино. [Авг. 28, 2006|07:10 am]
У кого как, а у меня данная неделя прошла под лозунгом: «Неделя тупого кино». В рамках мероприятия мной был осмотрен ряд фильмов, которые лично я заранее считал зверски тупыми. А именно: «Люди Х 3», «Гарри Поттер и философский камень», «Гарри Поттер и тайная комната», «Гарри Поттер и узник Азкабана», и, наконец, «Гарри Поттер и кубок огня». В связи с произведенным осмотром назрел отчет.

«Люди Х 3».
Кино удивительной тупизны. Как известно, при просмотре художественного кино очень хочется проассоциировать себя с главным героем и пережить вместе с ним его приключения. Если этого не происходит, то весь смысл теряется напрочь. А тут совершенно не с кем себя проассоциировать. По крайней мере, лично мне. Из-за этого кино воспринимается просто как шевелючая картинка. Ну и впечатления от кина, понятно, только как от картинки. То есть размышлений не навивает никаких.
Сюжетец у картинки такой:
Для начала показали, как профессор Ксавьер и зверский злодей Магнита (он же Гендальф) вербовали молодую Джин пойти в мутанты. Это что бы ни у кого сомнений не осталось, что в этой серии она все-таки вылезет. Ну, могли бы и не показывать. Лично у меня, после просмотра второй части, таких сомнений не было. А сама она, тем временем, стала зазывать Циклопа на место своей «гибели». Циклоп прискакал, и был безжалостно съеден. Потом туда же прибежали остальные. Джин им и говорит: Ни чего, мол, не помню, где Циклоп не знаю. Ксавьер сразу сообразил, что из неё наружу рвется адской хаотичности тварь по кличке Феникс. И стал её запихивать обратно. Росомаха, понятно, сразу стал кричать, что делать этого не надо. Потому что звери в клетке сильно звереют. Профессор ушел, а Феникс очнулась и стала к Росомахе приставать. Он сначала, конечно, обрадовался, а потом насторожился. Чтой-то ты раньше мне не давала, а тут вдруг сама кидаешься? После чего Феникс сразу убежала, сея вокруг адские разрушения.
Магнита, тем временем, вербовал золотую мутантскую молодежь на войну против лекарства под кодовым названием Антимутанит, которое лечило всех желающих от мутантства. Сам Магнита лечиться, понятно, не хотел, а хотел заполучить мировую власть. Потому, под лозунгом «Мутантство не баг а фича!», собирал войска. Тут то ему и доложили, что где то есть мутант пятого уровня, тогда как он сам только четвертого. Поэтому к дому Джин они с Ксавьером прибыли одновременно. В доме Ксавьер стал её успокаивать, а Магнита подначивать. Феникс взяла и прибила Ксавьера, а подлый Магнита спрятался на кухне. А когда она успокоилась, взял её и завербовал.
Потом выяснялось где прячут источник антимутанита, мальчика с жуткой мутантской способностью, выключать других мутантов. Лично я уверен, что фамилия у него WhiteRose. Магнита немедленно отправился к нему по мосту Золотые Ворота. Причем прямо на остров Алькатрас, где сразу начал военные действия. Люди Х, само собой не стерпели, что Магнита с кем-то воюет, и бросились кого-то от Магниты спасать. В результате Магниту хитро подколол антимутанитом Синий Абезьян, а Феникс как обычно стала сеять хаос и адские разрушения. На переговоры с агрессором выдвинулся твердый как кирпич Росомаха. Феникс разговаривать не хотела, а хотела сеять адские разрушения, посему стала разбирать Росомаху на атомы. Но ему все ни почем! Он регенерил быстрее чем она его разбирала. Подойдя в плотную, Росомаха ввел противника в заблуждение сообщив, что готов помереть за неё прямо сейчас. Сквозь зверские гримасы Феникса проступила Джин и попросила её спасти, за что Росомаха немедленно пробил ей в живот со своей когтистой руки. В самом конце фильма показали могилы Джин, Ксавьера и Циклопа, а так же Магниту, который усилием воли смог таки пошевелить шахматную фигуру. С нетерпением жду четвертой части, где Магнита опять уверенно встанет на путь зла, а Феникс воскреснет, прихватив с того свет Ксавьера и Циклопа. С нетерпением жду.


«Гарри Поттер»
Ну, тут все не так просто, как в «Людях Х». Все кина данной серии обладают зверской завлекательной силой и вызывают твердое желание осмотреть продолжение. И это при том, что сюжет зверски тупой и рассказывает про тупых детей. Ты спросишь, почему так происходит? И я тебе отвечу. Но по порядку.
Для начала показывают как Гарри живет со своей приемной семьей. Актеры, играющие это семейство, крайне убедительно показывают зверски тупых и страшно вредных мразей. Держат ребенка под лестницей, не отдают приходящие ему письма, застовляют заниматься рабским трудом по дому. За это маленькому Поттеру предлагается быть благодарным, ибо могли и в детдом сдать а не сдали, да еще и поесть дают. Потом в дом вламывается Хагред и всем показывает, где зимует с раками Кузькина мать в ежовых руковицах. А потом увозит Гарри Поттера в волшебную школу, где Гарри все заранее знают как великого победителя вселенского зла, известного под фамилией Волдеморт и относятся к нему соответственно. Следует понимать, что при просмотре художественных фильмов, как и при прочтении художественной литературы, человеку свойственно ассоциировать себя с героями фильма/книги. То есть, все, что происходит с героем, вроде как происходит с тобой. А происходит следующие: тебя притесняют родители. У большинства в семье в обязательном порядке было то же самое, что и у Гарри Поттера. Понятно, что не в такой гипертрофированной форме, но было. Ну кого родители не заставляли делать уроки и убираться в комнате? Потом этих родителей приструнили, а тебя перенесли в совсем другой волшебный мир, где ты заранее знаменит и любим, где даже пугающие магические шляпы считаются с твоим мнением, где даже если ты всю дорогу ведешь себя как тупой самовлюбленный ребенок тебя ценят и награждают, где не замечая очевидного ты прешь строго в противоположенную сторону от своей цели но все равно всех спасаешь, а твой главный враг не может тебя даже потрогать без того, чтоб не сдохнуть мучительной смертью. Все это цепко сидит в нашем подсознании, и играет на руку Джуан Роулинг, которая так грамотно составила свое произведение. Вся популярность Гарри Поттера основана ни на хитром сюжете, ни на скрытой философии, ни на глубоком авторском знании жизни, а на грамотной манипуляции с применением известных и массовых человеческих комплексов и желаний. Данное произведение совершенно ни чему не учит, а только культивирует тупость и неверное понимание жизни. В связи с чем можно смело переименовать неделю тупого кино в неделю тупого и вредного кино. Кстати, в нашей стране тоже есть произведение подобного плана. Это «Хроники Эхо» Макса Фрая. Произведение построено строго по тем же канонам, что и Гарри Поттер. Прям один в один.
Остается добавить, что первые три фильма построены практически одинаково, а в четвертом перестают трепать родителей и добавляют «Американский пирог». В смысле раскрывается тема стеснительности тупых подростков перед противоположенным полом.
Видать популярная тема.
В таком вот акцепте.
ссылка3 комментария|Оставить комментарий

Про Трою. [Июл. 11, 2006|02:19 am]
Наслушавшись отзывов о киноленте «Троя», решил тут ознакомиться с материалом лично. Отзывы, что характерно, гласили о том, что проклятые америкосы опять все переврали. Тем, кто так считает следует понимать, что кино не про греков и их богов, а про то, как все было бы, если бы это случилось с американцами. Если это учитывать, то становиться ясно, что происходит и почему. Америка не пойдет воевать, если у Буша жена сбежит к Хусейну. А вот ради победы демократии во всем мире – легко. Так что не надо тут кричать что все было не так. Лучше подумать зачем все переврали и почему именно так.
Ну а тем временем кино началось. Для затравки показали, как Агамемнон захватил Фессалию. В результате недолгих переговоров среди царей, было решено свести потери к минимуму и выставить по войну с каждой стороны. Чей воин победит, того и Фессалия. Фессалийский царь выставил мега-богатыря устрашающих размеров. Агамемнон попробовал было выставить Ахиллеса, но того в армии не оказалось. Он дрых в палатке с двумя бабами. Сначала вроде и не ясно, зачем показано такое нарушение воинской дисциплины. Но надо же было режиссеру как-то обозначить, что Ахилл тоже царь. Вот он и обозначил.
В конце концов, Ахиллес приехал и вражеского богатыря замочил, отчего царь Фессалии немедленно сдался. Тут можно опять закричать – Так не бывает! Но лучше успокоиться и понять, что здесь просто показана американская мечта про войну. Чтоб все враги демократии быстро сдались, так как у Америки есть ядерное оружие.
Ну а дальше началось такое, что думать стало некогда. Сплошной экшен!
Для начала, Парис спер у Менелая Елену. Провели, блин, мирные переговоры. Менелай, с криком: «Убью гада!», начал расторопно собираться на войну и подтягивать союзников. Гектор, узнав, что сотворил его брат, хотел было вернуться в Спарту и извиниться, но понял, что гада все равно убьют, и поплыл таки в Трою. Теракт похищения человека состоялся!
Агамемнон, к которому Менелай прибежал за поддержкой, давно хотел забороть Трою ради торжества демократии. А тут такой повод. Теракт! А там, глядишь, и оружие массового поражения найдется. Ну а Ахилл вообще пошел на войну только для того, чтобы американцы сняли про него кино. Вот он, главный герой Голливуда, три тысячи лет назад положивший свою жизнь за то, чтоб Бред Пит не засиделся без работы. Молодцом Ахилл! Так держать!
С целью выдачи материала для будущего кино, он взял побережье сам, во главе мобильного отряда. После чего, для поддержания своего имиджа среди подавляющего большинства идиотов, заявил Агамемнону, что войну выиграли солдаты. Короче расстарался. Агамемнон, злодей, такого рвения не заценил. Даже странно, по всему выходит, что он вылитый президент Америки, а злодей. Видать Вольфган Петерсон (режиссер фильма) – диссидент.
Ночью командование Трои собралось на военный совет. – Что же делать? – спрашивали троянцы друг у друга. – Их вон сколько, и ОМП Ахилл у них есть! Панике не дал развиться министр обороны. Он заверил руководство в том, что стены крепки, луки туги и, опять же, у нас тоже есть ОМП – Гектор его фамилия! Так что без паники, отстоим!
Тут решил выступить Леголас, он же Парис, заявив, что войны не будет. После чего, обещал решить свой спор с Менелаем завтра по утру. Это он, конечно, умом не блеснул. Так вот все собрались и уехали. Люди приехали за демократию во всей Греции воевать, и выдача заложников тут уже ни чего не решает! Поутру Парис выдал свое предложение Агамемнону. Агамемнон сразу сказал, что дело демократии не терпит отступления. И хотел уже было предложение отклонить, но его остановил Менелай. Очень, говорит, хочу убить гада, а там найдем к чему докопаться и все равно их завоюем, во имя демократии. Агамемнон дал добро. В результате Менелая зверски убил Гектор, что, конечно, сыграло на руку делу демократии. И демократия, конечно же, победила бы, если бы не разобиженный непониманием кто главный герой фильма Ахилл, который с утра на войну не пошел. Коварно воспользовавшись его отсутствием, троянцы, под чутким руководством Гектора, отогнали греков обратно на побережье и притаились за своими неприступными стенами.
Правительство Трои возликовало! У них таки нет Ахилла! Давайте их срочно заборем, пока не сбежали. И только Гектор понимал, что если греков начать давить, то Ахилл может вступить в бой. И потому, идти ни куда не хотел. Кто б его послушал!
По решению правительства в лице Приама, Троя выступила на добивание греков.
В разгар битвы вдруг появился Ахилл. Все заволновались! Гектор вышел на встречу Ахиллу, и они сцепились. Все немедленно прекратили воевать и стали на них смотреть. Правильно, что толку от копий, когда ядерным ударом повело? Тут Гектор Ахилла победил, и оказалось, что это вовсе не Ахилл, а его младший брат. Ракета попала в больницу! Оба войска сразу очень расстроились. Надо же, потеря среди гражданского населения! Битва закончилась, все разошлись.
Но больше всех разошелся Ахилл! Сначала он похоронил брата. На похоронах Агамемнон отметил, что ОМП снова в строю, и Трое осталось всего ничего. Гектор опять сыграл на руку Агамемнону, что с очевидностью выдает в нем латентного демократа. Ахиллес же, после похорон, нанес точечный удар прямо Гектору в грудь. Посмотрев на это Парис было затосковал, но вспомнил, что он не только царевич, но еще и эльф! Посему, схватил лук, и провел яростную тренировку по стрельбе. Не известно, как бы все развивалось дальше, но тут проявил сообразительность Одиссей.
Через некоторое время, прокравшиеся в разведку троянцы, не обнаружили на побережье греков, а обнаружили деревянного коня. Леголас сразу сказал, что коня надо сжечь. Но Приам опять не послушал своего сына, а послушал жреца Аполлона, который, кстати, за весь фильм не угадал ни разу. Греки, что характерно, с богами обращались весьма бесцеремонно. Видимо тут режиссер хотел показать, что бывает с теми, кто верит не в католицизм, а во что попало.
В общем, коня втащили в Трою и легли спать. Ночью из коня, как водиться выскочили греки и начали троянцев убивать, а Трою жечь. По горящей Трое бегал Ахиллес в поисках Брисеиды. Но как только он ее нашел, его самого нашел Парис, который первой же стрелой попал Ахиллу в пятку. То ли промазал, то ли в сестру боялся попасть. Ну а потом залепил Ахиллу четыре стрелы в грудь и сбежал. Лично мне Ахилла было очень жалко. Могли бы и хэпи энд сделать. Как убили самого Париса ведь не показали. В общем не хорошо получилось. Ну и бог с ним. Ведь в целом кино настолько смешное, что ни какой конец его не испортит.
ссылка2 комментария|Оставить комментарий

(без темы) [Май. 2, 2006|04:44 am]
Было время, я проходил обучение в Новосибирском Государственном Университете. В те далекие времена я был очень домашним, и из города ни куда не выбирался. В моей же группе учился гражданин, который легко ездил в город Кемерово автостопом на выходные. В то времена я считал, что это очень круто, ибо сам так не мог. А третьего дня, вдруг прыгнул в автомобиль, усадил рядом женщину, и уехал в то самое Кемерово на выходные. Проезжая по трассе М-53 выяснил, что мой болид легко держит скорость 140 – 150 км/ч, чего я от него, если честно, не ожидал.
По приезду выяснилось, что город Кемерово гораздо чище и красивше, чем родной Новосибирск. Обнаружилось также, что автомобили там ездят медленнее и аккуратней, что обусловлено сотрудниками ГИБДД, стоящими буквально на каждом углу. Сотрудников ГИБДД так много, что на всех не хватает формы. Некоторые из них оделены только спец жилетом, ядовито-желтого цвета, а в остальном, одеты как простые граждане. Те сотрудники, к слову, штрафуют даже за не пристегнутые ремни, чего в Новосибирске ни разу не наблюдал.
Прибыв в точку назначения, и с толком проведя ночь, выдвинулся на осмотр месности. С интересом осмотрел крайне занимательный музей войны, в коем представлены экспонаты ВОВ. Особо зверским экспонатом оказалось чучело фашЫста, в форме, с Люгером за поясом, и со шмайсером в руках. ФашЫст, по фашЫстски зло смотрел на осматривающих экспозицию и внушал всем ужОс. После осмотра единственного зала, дружелюбные сотрудники музея дали одним глазком заглянуть в ещё не открытый зал, где были обнаружены образцы холодного оружия, такие как сабли, и образцы средств личной защиты, такие как кираса. Так же было обещано, что к следующему нашему приходу будет открыта экспозиция, посвященная горячим точкам, от Югославии до Ирака.
В краеведческом музее была выставка «Сибирские Самоцветы», где за 30 рублей пускали в лоточный магазин, в котором продавали те самые самоцветы. Причем многие самоцветы уже разошлись по рукам кемеровчан, так что в самом музее вообще было не на что смотреть. За что только деньги берут.
Закончив осмотр музеев, приступил к осмотру заведений ОбщеПита, а конкретно одной из кофеен. Заказав пицу и пирожное для себя, мороженое для дамы и чай для двоих, принялся ждать заказанное. В ожидании пялился в телевизор за барной стойкой. Что характерно, и звук и изображение в телевизоре были от одной песни, а не как у нас, показывают одно, а играет совсем другое. Затем начали приносить еду. Сначало принесли пирожное. Потом чай. Потом мороженое. И только потом пицу. Но всё со своими приборам. Удивленный очередностью выдачи блюд, съел пицу ножом и вилкой, чего за собой раньше не замечал.
В дальнейшем, при осмотре местных магазинов, мною был обнаружен отдел, посвященный всякому японскому. В данном отделе было представлено множество образцов личного вооружения самураев, а именно катан. Немедленно стал хватать их цепкими лапами, махать и вставать в боевые стойки. Самый лучший образец упер домой. Меч обладает характерным изящным изгибом, приятным весом, и главное рукояткой от джЫдайского лайтсейбера. Теперь радостно бегаю с ним по дому. Даже в уборной не могу расстаться. В общем поездка удалась.
По возвращении, с печалью обнаружил, что по всей новосибирской области выпал снег. Стоило отлучиться на пару дней, так погода и испортилась.
ссылкаОставить комментарий

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]

Реклама